Обсуждаем с психологом Еленой Буран риски отношений
Елена: Это еще одно мое открытие, как зрелого человека и зрелого психолога, дорогого стоит.
Речь пойдет не о том, о чем в похожих случаях рассказывают большинство психологов и людей вообще. Речь пойдет об очень тонкой и деликатной материи: «Как вообще мы жить вместе собираемся?» Тема деликатна почему? Потому что если обсуждать это грубо, то легко один или оба партнера могут предположить: «Ах, так ты ради этой выгоды со мной общаешься?» Под «выгодой» люди могут понимать все, что угодно. Например, культурно-исторически-традиционно- по умолчанию предполагается, что женщина рожает детей и часть времени не работает, а мужчина работает и приобретает блага для жизни, типа «дом». И в тот момент, когда отношения доходят до грани серьезности и ответственности, а произойти это может у некоторых мгновенно-быстро, то они сразу видят интуитивно картину, о том, что «боятся нечего, все хорошо, все просматривается, можно пойти на сближение, риск минимален».
Проблема в том, что когда каждый из партнеров видит эту картину интуитивно в самом начале, то ни тот, ни другая, не могут, не смеют, не видят способа открыто обсуждать то, что они видят. Любая попытка «неуместно», «слишком быстро», «слишком откровенно» начать обсуждать детали картины будущих отношений может показаться «наглым требованием», поспешностью, исканием выгоды и прочей грубостью. Почему? Потому что в самом начале отношения носят романтический характер, то есть, это голые искренние чувства, и это нормально. С внутренних чувств начинает все в жизни. Но романтикой отношения не заканчиваются. Там должен быть этап обговаривания, «как все будет», чтобы отношения реализовались во что-то ценное для жизни. И это тот самый этап, на котором огромен риск разрушить хорошие правильные отношения.
Насколько серьезно это все, я до конца осознала недавно. Дело в том, что модели «что такое счастье» у женщины и у мужчины могут выглядеть совершенно по-разному. И ни тот, ни другая не могут, не имеют возможности разгадать заранее, как эта модель выглядит у партнера, и сходятся ли как-то эти модели вообще.
Пример. Умный мужчина, бизнесмен. Умная женщина, журналист. Влюбились друг в друга с первого касания. По уровню интеллекта - прекрасное соответствие. По уровню энергии - прекрасное соответствие. По набору компетенций – прекрасное соответствие, гармония. Могут быть прекрасной парой, отлично дополняют друг друга. Мечта женщины – помогать умному мужчине видеть жизнь с другой стороны, чтобы был супер-умным и супер-успешным. Мужчина был несколько молчалив. Все шло хорошо, отношения развивались. Мужчина заявил, что женщина – его будущая жена. Она приняла это как очень хороший знак серьезности намерений, ответственности и прочих хороших вещей со стороны мужчины. Прошло какое-то время. Мужчина молчал. Женщина не понимала причины. Наконец, в жизни женщины наступил критический момент, когда нужно было что-то решать, нельзя было откладывать, – вступает она в серьезные отношения, со всеми вытекающими последствиями, или она свободна и принимает решения сама о своей жизни.
Пришел тот самый момент обговаривания, «как все будет». И тут выяснилось, что у мужчины военное прошлое. И, реально, он строил отношения в бизнесе, используя военный опыт. И «счастливые отношения» в его доме для него означали ни много, ни мало, полу-казарменный порядок, где все подчиняется его команде. Когда женщина поняла это, увидев внутренним зрением, как это будет выглядеть, и что это будет означать для нее, она поняла, что она абсолютно не вписывается в этот порядок. Ей гораздо важнее было сохранять творческую спонтанность, подвижность и гибкость в организации событий, и уж точно никак не казарменный стиль. Даже если бы ей в критический момент предложили жить на прекрасном острове в теплом море и яхту в качестве подарка, но все равно это – казарма, не приемлемая как стиль жизни, она не смогла бы согласиться. Модели того, «как все будет» у мужчины и у женщины оказались не просто разными, они оказались несовместимы.
И любящие друг друга, испытывающие глубокую привязанность и нежность, чувство счастья и взаимного усиления друг друга, мужчина и женщина разрушили их связь. Потому что поменять стиль жизни каждому казалось изменением своей внутренней сути.
Что делать?
Мужчине, как бы ни нравилось быть молчаливым делателем, не полезно умалчивать все детали своей жизни до самого критического момента. Если бы он давал женщине видеть преимущества его стиля жизни и пользу, которую этот стиль жизни приносит ему и может принести ей, у женщины было бы время продумать для себя возможности принять этот стиль жизни частично или полностью. В конце концов, они были в чем-то схожи, поэтому они и полюбили друг друга. В спартанской обстановке многие креативные люди также создавали свои шедевры. С другой стороны, длительное молчание мужчины выглядело для женщины в критический момент знаком того, что он «таков, каков есть и не собирается ничего менять». Что само по себе является иллюзией, которую многие мужчины питают неосознанно, упрямо и много лет. Нет никакого смысла что-то начинать, если ты не собираешься ничего менять, верно? Если же ты желаешь привнести женское присутствие в свою казарму, то придется учесть, что женщина на то и женщина, чтобы не быть солдатом. В противном случае, живи дальше с солдатами, зачем тебе женщина.
Рецепт душевного здоровья на этот раз состоит в следующем: надо быть реалистами и честными людьми до конца и в деталях. Мы берем на себя ответственность за жизнь другого человека не тогда, когда ставим подпись на брачном документе, а когда впервые касаемся этого человека, в той роли и в той мере, которую этот человек может себе позволить в нашей жизни. И поскольку жизнь – это процессы ежедневного общения и обмена живой энергией, то смотрите внимательно, каким обменом и какой энергией вы занимаетесь, пустой ход событий и выброс времени жизни недопустим. Жизнь коротка и слишком драгоценна, чтобы тратить ее на глупые ребусы о «себе, таком загадочном». Найдите способ давать о себе информацию ответственно в правильный момент и в правильной интонации, чтобы снять напряжение с себя и с партнера, не заставляйте его или ее додумывать. Кто заставляет додумывать, тот и страдает в конечном итоге, как менее честный человек.
Записал Егор Милорадович
#Случай из практики. #Заметки психолога, #Консультация#психолога, #Семейный психолог #Отношения
Opmerkingen